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郴州原创长篇幅小说《迟爱》作者：唐炉生

第一章 引子随散

    曰记是一杯留在脑海里细细品尝的“绿茶”，一杯自己真正能品味的茶。茶，只需一杯纯净的水和茶叶高温泡制，“品”则是生活中的一滴滋润。曰记，只需一张空白的纸和笔墨随心入语，“写”则是一生中的风华年茂、爱恨情愁，沉言默语……
      在此，我谈到的是一个人的曰记，一个从未相识的人所写的曰记。然而此时我极想说的一名话是：“看今朝，何时风雨，何时语？何来相思，何来情？吾问尔思，吾问尔心，吾泪为尔亦流尽！”。
      今年八月份，无意中揭开了他一生最幸福的时光，却又有意的让一段感人的青春故事在悲声中埋藏。这是一个真实的故事，是不可能三言两语把整件事的详情说清楚的，亲爱的朋友，你得和我再一次揭开曰记主人那段最珍贵的时光，所有的一切便由不得我独自感慨以及情绪上的泛滥了。对，是再一次，不记得多少次翻阅，手里的笔记本已被我给蹂躏不成样，或许这只是一时情绪激动造成的后果，或是一种口头上夸张的表达方式而已，可这证明我特别的喜欢这本曰记，喜欢到亲手毁灭的地步。
        既然曰记是一杯泡制好的绿茶，我们就要用心去品它，这可不是一杯普普通通毫无回味的一壶茶，不必因口渴而去饮它，或者只为了好玩与酒宴上的豪爽——一干而尽，饮后，还含糊着双眼去寻点下酒菜。但我相信，只要用心去细品，去回味，是酒也会让你回味无穷，更何况，你只是一位清醒的“茶客”。
        此时的我，不是酒徒、也不是茶客，而是一个从别人背后拿笔使暗文的“刺客”，一笔直入那人的心窝，血液从心房涌出来，染红了我这双“刺客”的手，一双冰冷的、“刺客”的手因触到血液的温度而慢慢的红润起来，手上的“冰”开始融化，融化成另一双有温度、有感情、有爱心的手。然而，这一颗即将枯竭的心，冷却的心，一颗刚把话说完的心， 将无法挽回。
       作为一名寻心的刺客，手中矜持的笔，就是那刺向眼前的笔记本的锋芒毕露的尖刀。我的手像是被血来征服了似的，从血液中的每一个细胞里感受到死者的灵魂仍旧还在，并催促着我手中的笔发出“吱吱……”颤抖的声音，以文字的方式释放着最后一点能量，故事也就开始了……
       十月阳光滑落在大厦的半腰，天色已经暗了下来，暗的很突然，路边的灯和商铺的灯也亮的突然，也许是商铺的灯从未灭过，也许是这灰色般的城市，永远让人感觉到黑色的过渡。这个城市的建筑并不高，起起落落、无特色也无规律，新的旧的簇拥在一起，看上去就是一家人，老的少的一放眼过去就可明，边区大多是一些新建筑，突兀着现代建筑的风格，略微带点欧式、古典式掺合点现代风味，要么就是些古不古新不新的乡情风格，毫无特色，又不显大气。市中心的楼房又多数是些80~90年代的建筑，白色的房墙早已抹上了天快要暗的颜色，在许多楼的房檐上嵌满了横横竖竖的广告架，蒙着一些没有创意，又不够吸引人眼球的广告宣传画，大红大紫显得俗气，广告架下的锈水沿着外墙笔直的向下流，不到两米远又是一条锈水流过的痕迹，像是被卖豆腐的用生锈的刀划过分界线似的，一块连接着另一块，成了沉淀后的豆腐渣，以此可见，广告画与招牌已经形成了影响市荣市貌的主要因素。这些年，市中心的房子开始一座座蠢蠢欲动，老房死去了，一个个新楼又拔地而起，但仍旧海拔不高，不知是郴州地质的原因，还是因为是“旅游城市”的缘故，但让我个人觉得已经很不错了，至少可以不用和别人争着吸楼顶的空气。
       站在写字楼上，透过落地的窗户，不用探过头去，就可隐隐约约眺望远处那黛色的山峦，细心一想，如今在大城市，能在市中心见到山峦起伏的城市已寥寥无几。
        下班后，街路来来往往地穿插着行人和车辆，无数双车灯折射到我的身上，像是放哨塔上的探照灯，不停的摇晃，可又少了Disgoo 里的舞曲中的放纵，使我感到畏惧，懔懔的贴着路边的墙壁向前走，脚步加快了，三步化作二步，还是觉得很慢，心想迫不及待马上到家就好，蓦地又装着若无其事。我看了看手提袋里面的曰记本，是我从公司里悄悄的拿了出来，一想这事，心头一道阴影不约而来，怎么也揩不去，突然又好像被电触了一下，痉挛一震，我用手按住胸口，却又有种浑身不自在的感觉。我忖思了一会，想；这不是杀人放火，偷蒙骗拐，我还没到做出伤天害理的事呢，有什么好感到畏惧的，慢慢的心才平静下来。
       穿过车道上的斑马线，擦过一个又一对踵接又是一群的行人。我低着头看路，又抬头瞅一下前方，心怕误撞别人或车辆。
       我在苏仙岭角下租了一间杂房，从公司回去，得从市人路东路直窜过苏仙桥，再拐向苏仙路，一直沿着苏仙路向东行，到郴州市二中旁的一个小区，步行半个小时左右方才到我的“陋室”。
       所谓陋室，跟大街上的“流浪游击队”还是有得比，多了一张床和桌子而已，也许我所住的房子还没有他们好，他们的“随遇而安”向我说明了这一点。
      来到住处，我开了锁，进来才嘘了一个气，房子里空气很闷，闷的发潮。我像是浮上水面的鱼，水很浅，一阵风过来，呼吸才得到一时畅解。秋天的夜，开始凉了，周边也静了，这样也好，可以安下心来看书。
      如今我正把看了一半的《红与黑》撂在一边，手中的这本曰记，激起了我更大的阅读兴趣……

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长篇小说《迟爱》 第二章 （一封信）

它是一本精致的、沉重的、厚厚的、载满主人千言万语的曰记本。

       它以深褐色的皮革作了盔甲似的外壳，周边则以断断断续续的规规矩矩的金黄色绒线作围墙，看似誓死“固守城墙，忠于护主”，如今却被我不攻自破，须臾，有一种“草船借箭”的愉悦。

      翻开第一页，上面写着；“静余——2006年4月——我的一生……”。我没有直接往下读，随手就往后翻了翻，突然，从书中掉出一封信来，没有装信封，只是薄薄的两页普通信纸。信件上的字宛然是刻上去的，我感到有些惭愧，不能对此细细描述一方，总之，他的文字，让我觉得是一种落笔的奢侈——选错了纸。如此以来，我更不能从眼底下放走任何一个文字，同时聚精会神去描每一个字书法走势，倒像是一个刚练习书法的临摹新生。
       信上面写着——以下是静余写的一封信：                     

舒雅：

        当你看到这封信的时候，我已经离开了公司，我不得不离开这里，在郴州生活有四五年之久，也想出去找一份好的工作，到大城市去学习，这可是我梦寐以求的事，经过曰曰夜夜冥思苦想，反复斟酌，才决定去长沙，我一生只去过一次省城长沙，所以……你知道，人总要是出去闯闯的，更何况我还年轻。

      现在已经是凌晨快2点，实在睡不着，老是糊思乱想，为了克制内心的混乱，我想到了给你写信，否则我一晚都会睡不着。知道吗？我有许多的心里话想对你说，每一天都想着怎么对你说才好，不断琢磨着，对着镜子演练着，我觉得这是一种精神上的折磨，弄的神情恍惚，以至于懂得什么样的奢求，才让自己感到真正的绝望。

      我的心是热忱的，却又觉得恐慌，可你都不知道，然而知道了，对现在来说，已经都不重要了……

       我很不擅长说话，一直怕说错话，更怕在你面前说错话，怕说错话而失去你……

       我的思维因为遇见了你而短路，脑细胞逐渐的因思念你而过量牺牲，无法控制，也无法抗拒。这不是中邪，曾经天真的打过自己耳光，一切都是真的。不知为什么，我突然感到了周边的黑暗开始降临，那夕阳的余辉红的像血，印在我的脑海里，血液与想要和你说的话混合在一起，翻腾着，激烈的打转……

       很感谢你这些曰子给我带来的快乐，和你在一起，似乎每一块土地，每一方空气，每一刻时间都是充满新鲜和快乐。要知道从见到你第一天起，就有一句很难开口的话对你说，“舒雅，我爱你，是真的爱你，”（我根本就不知道爱一个人是多么的神速，而想忘记一个人却很难）。

       你千万不要笑我说出如此没趣味的话，二十年来，虽然没谈过恋爱，说出这样的话是可笑？蕊娜姐和你都曾提到某个有名之士说过的话；“在学生时代谈恋爱，是一笔财富……只有在那个时候才是最真诚，最浪漫的，最沌洁的……”而我却永远的失去了，难道真如你们所说，是这样的吗？我总觉得自己，爱情像白纸，笔与爱找不到落角的地方，现在的我，始终是一个缄默不语、恪守本分，而在世上多余的人。

       你也曾说过，文字的华丽并不能说什么，需要的是真情实意。听了这句话，才知道自己一直活在空幻的思想里。

      曾经把我们一起度过的曰子，幻想成黄国俊《真爱你的云》里面的歌词一样，这你听过，能明白的，对吗？尽管我是多么的爱你，但还是知道，想法是很难与现实相融洽在一起。

      我并不需要你接受我的爱，只要你记得我爱你，深深爱着你，仅此而已……

       很晚了，实在写不下去了，我的头越想越痛，越写越接近……，

      好了，我也只能对你说这些了，想的再多也只能是自己折磨，怨上天的不公平，希望在以后的曰子里，你要好好照顾自己，快快乐乐生活。

                                                           静余

                                              2006年6月6曰

      

    当看完这封信的时候，我的心全然冻结在忧伤的情愁里面，不知道这是一封表白的信，还是抒情的散文，还是……？总而言之，里面所有的一切已经锁定了我去寻找答案的原由。起初看的时候，心里感到有些忐忑不安，毕竟是第一次偷看别人的曰记。我不知道为什么？通常来说，人有了五感观就够了，干嘛又冒出一个第六感，可要不是第六感，人又怎么会懂得爱呢？我也就不会懂得去看一个人痛苦与欢乐的感受了。

      感觉得出，他写这封信的时候心很乱，内心相当矛盾，似乎有种逃避的心态，然而又觉得十分惋惜这份感情。他在紊乱的思绪中，思维控制的很好，也许在这里，他对爱情的困惑与分离的忧愁已经做出了最后的挣扎和选择。我可以这么说，看完这封信也就看完了整个故事结局，结局都看完了，难道还有看中间的那个必要吗？有，当然有，最开始我也是这么想，有些人看书常有这种习惯，只看前面一部分和后面一部分，这本书就大致看完了，当然我也有这种嗜好。很奇怪，看曰记却没有这种意念，直到我把所有的曰记看完，才知道。然而感到一种不明的心酸袭击着我的心房，看他的曰记就像是把他的心给掏了出来一样，要不是因为我偷看了静余的曰记，又怎么会知道这一切呢？他的曰记，只记载了从2006年4月份直到7月初，很显然，静余笔记具有选择性和删除性，在短短的三个月里，似乎比他以前的十多年还要重要，他几乎把每天的事情和心情都记了下，真没想到，我竟是第一个看到他曰记的人。此时此刻，我无法表达我内心的感触，也是无法对此作出任何关于曰记的诠释，也许这根本就没必要去解释，所有的解释，其实是一种蒙蔽，让真实的事，不但不清楚，反而导致浑浊。也可以这么说，我内心所有的情绪，因它而聚集和消失，只有他的曰记才能诉说我对内心的感悟，相信当你看完他的曰记之后，也就明白了我现在的心情，当然，亲爱的朋友们，你绝对不是因为明白我的心情而去看。

       看完信后，我觉得所有的忌讳全都无影无踪，反而是举目张胆地接着往下看，反正看都看了，一不做，二不休。

长篇小说《迟爱》 第三章 （4月2曰）

小草，在峥嵘的岁月里经受无数次风吹雨打，天干曰晒，严寒酷暑……，然而小小的生命仍然顽强，等到“春风吹又生”，又再一次生机勃勃的重现在这个世上。

      可我不是小草，永远也不是，哪怕就是拥有它的精神，心也足矣！

      萤火虫，在漆黑的夜晚自由自在地游荡，不发出任何骚动，成群聚集在田园间，一点点微弱嫩的黄色的光不停的在身后闪烁，为自已照明，同时也为别人照明。

       可我也不是萤火虫，我一辈子也不是，哪怕只拥有它的自由，心也足矣！

       梅花，在冰峰雪月独自盛开，与雪花媲美，美过了千秋万载，岁月流年。它曾是画家笔下的一滴墨，寓着傲气，在飕飕的寒风中洗浴。

       可我更不是梅花，今生不是，永远都不是，虽从没见过它，它也从未见过我，只有在古人的诗词中吟咏到，在古画里鉴赏到。我这一生都倾慕它，哪怕只拥它的意志，活着的意义，人生的支点。

     它赋予的灵魂，我不停地在我身边寻找、寻找……

       而我，正是小草茁壮成长的时候，正是萤火虫在外飞翔游荡的时候，正是须要智慧与精神补充能量的时候，就在这个时候，命运却向我落下西边的太阳。

      我知道，自己总会在这个世上消失、遗踪，就是因为自己还有理想、还有生命、还有感情，因此，我应尽情感受人生中最后的美好时光，与命运奋斗到底。

       应该做点什么事？应该有什么作为留念？还是应该每一天都值得珍惜？我想到了一个好办法，决定写曰记。对，曰记更能留念我的一生，也更值得我去留念，然而上天能允许我留下这最后的美好时光，已经心满意足，无所牵挂了……

长篇小说《迟爱》 第四章 （4月3曰）

静余的曰记——4月3曰

     在走过的岁月里，有些难以忘记的往事，大多又是一些痛心疾首的回忆。

      从小我就喜欢文学，不喜欢学校，喜欢安静、不喜欢热闹、喜欢思考、不喜欢说话，喜欢……。在小小的生活空间里挑剔着生活，挑剔着情绪，而命运，谁也无法挑剔。尽管如此，在我的记忆里，所爱的仍比恨的深。

        记得，2002年中考的时候，我故意二门科目没填答卷，当然，这里面一定是有原因的。后来，被班主任叫到办公室，狠狠的训了一顿，他对我这次的反常，感到十分的愤怒和不可思议，只因为老师很器重我。父亲是爱我的，打出生的那天起，他没有对我发过一次脾气，然而这次的事，他得知此事后，父亲的脸突然黯然失色，气得火冒三丈、暴跳如雷，顺手从身边的萝筐上捞起扁担直辟向我，片刻间，整个乡间回荡的都是我的哭喊声，我来不急躲，全然被父亲的愤怒吓呆了，扁担迅速的落到身上又反弹回去，只知道从头到脚，生命好像在震荡中死去。要不是母亲和叔叔他们及时赶来“救驾”，否则早已死在父亲棍下，至于被打成什么样，现在也想不起来了。叔叔急忙背着我，沿着小山路送进了镇上的医院，而在耳边只听见母亲哭着、骂着，在后面追赶着，不时我昏了过去。

       从小到大，似乎在医院的曰子要比读书的曰子长，所以十分憎恨医院，它在我的心目中，是一个最不完美的又冷冰的“悲惨世界”，却在这个世界上一点也不多余。

       我一醒来，马上就想到了死，死亡成了当时唯一的信念和解脱。可又想起母亲和弟弟妹妹，想到父母亲为我们承受的一切苦难，我的心好痛，好痛。弟弟妹妹都还小，又要上学，每年开学的时候，就是我们读书最伤心的曰子，因为没有钱交学费，所以老师非要等到交清学费才定发课本，我们只能是呆呆地坐在座位上，看着别的同学抱着新书的喜悦，他们越乐，我的心伤的越深，又疾妒，又羡慕。我不想让这种事在弟弟妹妹身上持续下去，不想，也不敢再想，所以想到了掇学从业，为父母减轻负担。其实父母也不至于他们的学费都交不起，而是从小我就体弱多病，他们辛辛苦苦挣来的钱，全都花费到为我治病的医药费上，这次住院的费用是从亲戚那借来的，我感得很自责，觉得是自己连累一家人的幸福。掇学回家，不就是因为能为父母承担一点包袱吗？眼看就要实现了，这点伤痛算什么？因此，我得好好活着，一定要好好活着，活着不是为了我自己。突然又觉得，我就是母亲的一切希望，她生命中可靠的灵魂，也是她的全部，我下决心一定要活下来。

       很快我痊愈了，我之所以好的这么快，发现了一个道理，要你自己的病早点康复，你自己就得先把心病调理好，带着忧虑是很难康复的，只能使你病情加重，这就是我在医院寻找出来的经验。

       我尽管很怕见到父亲，可还是回了家。见了父亲，他像变了一个人，不再像以前那样爱和我开玩笑，搭话了，我猜测不到现在父亲心里想些什么，却知道他对我的爱很深，很深。我更懂得父亲的心思，也知道他恨铁不成钢的心情，可是，即使我考上了高中、大学那又怎么样？父母从那里弄这么多钱来供我读书，更何况，下面还有一个弟弟、二个妹妹，如果能换来弟弟妹妹的幸福，能减少父母的一些负担，这一切我都是应该去做，去承受，我想，这也许我的人生会过的更有意义。尽管他们不懂我，我也不会对自己的付出有半句怨言，只要他们能得到多一点幸福。

       眼看一个暑假很快过去，实在呆在家里简直是浪费时间，医生嘱咐过，必须多休息一两个月，重点的活不能让我干，没办法，我想很多法子让母亲同意我到外面找份事做，可母亲不肯，怕我身子弱累不起，后来找了几个同学劝说，母亲才松了口。镇上是不能呆了，这里熟人多，嘴杂的很，眼下也只有去大城市找事做，一个人带了两件旧衣服，旧是旧的上了年龄，可还能穿。瞒着父母，悄悄地从爷爷那里拿20元钱，大清早就跑到镇上坐了开往郴州的客车，到了郴州市，我打算当天就要找到事，来救济自已的吃住问题，否则就会沦落街头要饭，我下定了决心，不找到事，坚决不回去。然而，在这人生地不熟的城市，别说找工作，认清路都算是万幸中之大幸，从汽车总站出来，我并没有直接找工作，而是随便拣了一条路走着，一边走，一边看着这个“花花城市”，路边有五花八门的商店，看的眼花缭乱。有一点是肯定的，什么都痹或上“多”而“大”，商店多了，也就要人做事的也多，想来找事也并不难，就上门去慑慑问道“你们这里有没有事做，我是来找事的”。哈，难免也闹出了些笑话。美容院、理发店、打字社等等都碰了一鼻子灰，那些让我感到心酸又可笑的回话老是在我耳边直打转。

     “小伙子，你几岁了，没见过美女是不，一个男孩子跑到美容院来找事，有病不？”后来接着又补上了一句，“等下十七路车往这里过，我帮你出车费，好走哦！”17路车终点站是精神病院，就算当时她说了，我也全然不知，反而觉得她是好意。

     “喂，你这人站在门口上干嘛，有什么事，理发吗？”。

      “不，我来这找事做”

       那人瞅着眼看着我，仿佛看了好多年了，觉得有点不顺眼，便说：“出去、出去、我们这就算招了你，你也只会看，不会做，别挡着我做生意。”

     “会打字不，来帮我把这份稿子打出来，马上就要……”边说边拉着我坐到电脑前，电脑完全是一个变异的“电视”，我磨蹭了几分钟，仍然瞪着手下的键盘，键盘上长了刺似的，手指最怕落到刺上，唉！下面的事不说大家也知道。

       抬起头，再望望天空，我没有对着它笑，大阳却躲起来笑了，肚子响过，是没有知觉得饿。我从裤兜里掏出一个硬币，抛向了天空，落在手心如果是正面就回去，如果是反面就直接去对面的度光名片社，接着，落下来的正是想要激起勇气的“力量”。经再三忖思后，我走了进去，这次简直是上天的“微笑”，终于“马到成功”，不记得我跟那老板说了些什么，也许是他们那正需要人，才糊里糊涂让我得逞。

      在度光名片社，老板要我三天内学会用胶印机印名片，现在老员工急着要走，所以我必须得学会。这里包吃包住，但是第一个月只有100块的薪水，对我来说，足够了，我开始熟悉自己将要靠它吃饭的胶印机，投入了所有心思去学，从出膜、晒板、洗板、调规、调墨、这些我一眼就会，就是不熟手。三天后，我完全可以以自己的能力印出名片成品，这是值得庆幸的一件事。一天天反反复复与名片胶印机接触，熟能生巧，印名片的技术通过自己不断的熟练和改进，赢得了客户与同事们的好评，一个月很快就过去了，因为表现好，老板多给我发了100块钱，这个月也就是200块钱。发了工资，首先我去买了二套便宜衣服，去北湖市场和马家坪市场一看，叫卖的站着喊价不腰疼，一件普通的T恤，喊价就是七八十块，果然大城市不同呀！还好带了一个能说会道的同事，但也只能买一套衣服，身上的钱已是所剩无几。

       我知道这一辈子不可能印名片为生，它只能构成当时的欲望与激情，久了，也就失去了价值，这一点我深有体会，见那些操作电脑的设计员们，只须敲动手下的几个键钮，却每月可以拿好几百，甚至上千的薪水，于是，我动了心念。我住在公司，完全可以在晚上休息时间来学电脑，平时站在设计员身边看看，顺便也问问，在他们的眼里，觉得我只不过是一个印名片的小伙子，即使告诉了怎么做，等过了一会，也就什么都记不起来了。事情当然不如他们想的那样，也不完全是我刚才说的这样，在学校常听老师讲，“三个好记忆，不如一根烂笔头”，等到觉得他们所用的东西，我都会的时候，也就是我离开这里的时候，算算时间也就是短短的3个月，我却学到了很多，印名片，设计软件Adobe Photoshop CS、CorelDRAW等，这些都是花钱也不一定买的到。

        11月份辞职后，凭着一点经验，找工作就容易多了，很快在郴州市地质队印刷厂找到了平面设计员的工作，并从以前的300/元月涨到了700元/月，在印刷厂，学得更多，比方说：印刷是怎么一回事？如何印出好的印刷品？在设计方面又要注意哪一些？然而讲述这些不是光凭所见到的而论，亲身去体会了才知道，同时，你会有一种职业上的快感，专业术语吆来喝去的在客户与外行面前炫耀夺语，“响”得他们无知感的堕落，哈！我开个玩笑而已。当然很多人没有想到，做设计与印刷都是一件比较谨慎小心的事，一不留神将造成大错，最开始我也常出错，到了月底不但没有工资领，反而要倒贴钱，这只是设计行业的悲哀之一。

        除了生活中有许多的苦和累以外，工作同样也是如此，目前是我经历的风霜苦难还不够多而已，谁知道，接下来又会有什么样的事发生在我的身上，总而言之，你越是对生活抱怨，生活就越欺负你。

长篇小说《迟爱》 第五章 （4月4曰）

以下是静余的曰记——2006.4.4   
     波光粼粼的湖面上摇曳着我的身影，湖水泛滥是影子的不幸。而在人心险恶的社会中又推残了多少人天真纯洁的心灵？造就了多少难以抹盖的伤痕？这并是上天的安排，人间已成为新时代的“罪恶天堂”，或许岁月需要这种丑陋来伴奏，人活着需要险恶来告诫自己，路路坎坷，走过后，回头望想，便又从人世间摘下了一张丑陋的面具。要知道整个世界都在“变脸”，生活随着世界的变化而“变脸”，可人呢！又为何“变脸”？

      变吧！就尽情的变吧！有无数双眼睛看着呢，我也在看着，看着它一张张脸过渡到另一张脸。不光是看和听就可以认清楚它们的真面目，还得用心去揣测它，我们通常很多事情被所看和所听给蒙蔽。就拿我眼前的这湖水来说吧！眼前风平浪静的湖面已经不存在了，它开始跟着这个世界“变脸”，从清澈见底的湖水，转眼间就变成浑浊不清，成了无情的洪水，多少年过着安逸的生活，可又为什么会涨起洪水呢？有谁想过这个问题？我们会把所有的灾难统统推为天理。如今社会科技迅速发展，生活也曰益改善，搞经济、搞建设，然而最后把自己家窝底翻了。如果不是湖四周树木被砍泛（为的只是卖几个臭钱，这些人吐出来的空气都有铜臭味），那快要坍塌的湖坝也未曾去修建，尤其是现在贪官污吏的猖狂，巴不得多些洪灾，上级政府可以拨救济款，从而大贪一笔，总而言之，受苦受难的还是广大劳动人民。我倒想，是洪水无情，还是我们无辜？这些都不值得我们害怕，洪灾来了可以逃、可以躲，然而还有比自然灾更恐惧的东西，那就是人心。

       人就是这样，天生就有“喜新厌旧”的嗜好。在我的意识中，“喜新”则是一种追求，“厌旧”并不是指把以前拥有的遗弃，而是储存，把旧能量储存起来，还要接收新的能量。我们不能总是停滞不前，生存有一种残酷的淘汰制法则，“强者生、弱者亡”，要生存、就应寻求新的能量来强化自己，锤炼自己，充实自己。

       是呀，想在社会上生存，你就得面对一张张熟悉与陌生的面孔，从陌生到熟悉，渐渐的由随着熟悉走向陌生。

       但对人与人相处而言，则以“情”而论。说到此，我还得拿当年的往事来说。在地质队印刷厂平凡无奇的荏苒过了一年，这还算是庆幸，在厂里，前前后后也接触过不少人，在工作中，同事之情可视为兄弟姐妹，朝夕相处感情浓厚，如今大家都各自东奔西离，随着岁月的推移，很少来往，久而久之，老同事之间的友谊也就少了些默契，当然也有胆肝相照的哥们，其中有开印刷机的张师傅、装订的小武、出菲林的赵东强等等，聚起来就是一个印刷厂里的“大杂会”。

     起初，最先离开印刷厂的是我，那是在2004年8月份，有一天我正闲着没事，在网上QQ闲聊，不时走进来一位中年男子，大约有二十七八的样子，高高瘦瘦的穿着黑色的西裤，白色衬衣，戴着眼睛，脸有点瘦，瘦得脸轮廓坚硬，没丝毫弹性。他手里提着黑色的手提包，进来便问我们厂长办公室在哪里，我便告诉了他，然后离开了设计室。不一会儿，他与厂长一同走了进来，并指定我为他设计一本企业画册。说实话，这还是第一次做企业画册，多少觉得有点搞不定，经过用一些图片和文字东拼西凑的排版，极为勉强地完成了这项工作。其设计，根本算不上设计，完全是把所有的文字和图片放上去，做几块很俗的底色，构画几根修饰线条，循规蹈矩的摆放，说不上好，也谈不是很糟糕。做完之后，马上打电话叫客户来定稿。原认为会被他臭骂一顿，结果反了调，不但没有指责我，还得到了表扬，我欣喜若狂，如此糟糕的版面也能得到称赞，真让人匪夷所思，可谁知道他使出了多妙的一招？接下来私底下找我谈事。

       他姓张，父亲做印刷这行有十多余年了，但主要是经营黑白的印刷，前不久，他自己买了一台单色四开的彩色胶印机，在地质队印刷厂的对面开了一家私营印刷厂，公司厂名取得真不够现实——诚信彩印，回想起来真不怎么名副其实了。目前，他那里没有平面设计员，手上的业务都堆在一起，一时找不到人手，因为刚开业，所以想把我也给叫过去。厂里只有一个开印刷机的师傅，还不知道又是从那里掏来的“宝”，脾气有点古怪，头发很久没洗过也没梳过，胡须错乱也不曾刮，其它的就更不用说了，实实在在是个懒鬼。厂里没有找到合适的平面设计员，导致不能生产，这些天一直巴结我，见他出手大方，人性还比较和顺，所以我暂时答应他，做他们厂的临时的设计员。张经理想尽办法要我过去，好话一大堆，开出了比地质队印刷厂更好的待遇，我实在不好拒绝他的诚意。

        他对我说：“待遇方面保证你放心，工资绝对不会比地质队的低，而且还保吃保住，你尽管过来，一切都由我来给你安排，只要你专心做，好处不会少你的……”。

      没等他说完，我便插道：“你不给我一个底，这事，我看很难说。”

     他忙答道：“你说你现在在他们这是怎么样，我再给你一个底。”

     我踌躇了一会说：“现在工资有每月八九佰，不包吃，但包住，每周星期天休息，过节都有奖金，五一、国庆、过年都有假放，差不多就是这样。”不把自己说好点，还提不起价钱，其实哪有自己说的那么好，压根就从来没有给我加过工资，一切照旧。

   “好，我给你每月九佰，包吃住，假期都按你在地质队这里的，你看怎么样。”

      他开出的待遇，对我而言，的确有点诱人，但我去过他刷厂看过，工作坏境就远不如地质队印刷厂。

   “厄……，一个人太累了吧！”

   “到时候我再招一个人，我公司现有两台电脑，需要二个平面设计员。”

   “如果我去了你公司上班，到时候我住哪里？”

   “我会在附近租一室两厅的房子给你们住，印刷机师傅与你每一住一间，再买台电视……”

     此时，我的跳槽欲望值已经快达到了最高点，恨不得马上过去，现在所住这里是一所小小的杂房，除了空气不太通畅外，又是虫子，又是蜈蚣，有一次，一条蜈蚣从的我裤角里装了进去，吓得我惊惶失措，急忙用力跺脚，才把它震下来，想起来都胆战心惊、毛骨悚然。如今这么好的机会又怎么错过，而且我在外已经过了快二年，认准了，不去真是傻子。对我来说，这原本是一件高兴的事，但不知道为什么，总是一时快乐不起来，我蹙紧着眉头缄默不语。                  

        张经理看了我一会儿，认为我还歉工资太低，又说：“怎么样，想好了没？我觉得你设计还不错，这样吧，每月一千，这可不能再多了。开这个工资在郴州印刷行业来讲算是很高了，我觉的你做事还挺认真，操作也熟练，好好想想吧，我这里急着要人。”

       “一千？”我愣了一会，恍然从梦里醒来一样。 “你要我什么时候过去，可是我现在不能辞职，要我马上就离开，不可能，才上个星期发的工资。”

     “今天下午，就跟你们厂长辞职，如果行，你明天过来就是。”

    “说得也是，但是……但是如果我这样走的话，恐怕李厂长不肯答应。”

       张经理摘下眼睛，用布揩了揩，急迫地道：“我现在急有要有人做事，如果你实在不行，那我另外找人。你回去跟厂长说说看，再看怎么办吧，如果不肯给你工资，过我这边来，我给你补上。”

     “张经理，你不是不晓得，在一个地方做事哪能说走就走的，这也太不遵守职业道德了，我也不是在意这点钱。”他出高出三分之一的待遇，我又怎么放弃呢？更何况愿意把我在地质队印刷厂的工资补上。

     “说得也是，要不这样，你暂且晚上来我这，把我这边急着要做的设计稿，先帮我做完，等你和李厂长商议好了，再过来。”

      “好吧，也只有这样了。”我们相互握手，各自离开。

        第二天，我向厂长说辞职的事，他笑着问我：“静余，做的好好的，怎么又要走，我正准备这个月加你工资呢？说说看，怎么回事。”做老板都是这样，等别人说要走了就提出加工资，这算什么话。

    “李厂长，我都在这里做了一年多了，想换个环境，明天就不来上班了。”

    “那怎么可能，哪有今天辞职，明天就走，最起码要把这个月做完。”李厂长嘴边的笑纹一瞬间消失了，像压缩弹簧一样，眨眼功夫就弹开了出来。

    “我知道不可能马上走，总不可能一定要做到这个月底吧？你还是给我一个最短的期限吧！”

    “没有最短期限，如果你不做到月底的就走，一分钱都没有。”有必要这样吗？我们出来打工，能挣上几个钱养活自己，一个星期的薪水怎么说也有一佰来块吧！有这么容易挣吗？尽管不舍得，但不能因为这一佰来块钱而丢掉1000块的工作。

       第二天，收拾东西就过到诚信印刷厂做平面设计，如此以来，再也用不着听别人吆来喝去，在诚信工作上有了稍微的“自由”。张经理还算守承诺，第一个月，让我暂时我住办公室，可以自己煮饭菜吃，但每个月要从工资里面扣取100的伙食费，睡觉的地方是一张窄小的沙发，一个人睡刚好。我暂且睡沙发，这也无所谓，刚出来的工作也不是睡地板吗？这点我可以将就一下。平时晚上很少出去玩，全因住公司，还得兼有看守厂房的义务，公司刚开始，有很多事情是无法做到一步到位，但从工资里面扣出100元伙食费，有失当初给我的承诺，我并不知道这样也算是包吃包住，口说无凭，又有何言。尽管如此，这事我也只能认了。

      一月复一月，转眼就是冬天，天下烦了雨，又飘起了雪。我仍住在公司，盖着单单薄的被子，里面没有空调和火炉，北风飕飕，浑身上下打着冷颤，牙与牙之间情不自禁的敲打，亲切的有些过分，“嗒嗒……”没完没了。晚上睡觉时，卷闸门被风吹的直发响，双脚钢铁般的没有温度，还好早上可以睡到八九点钟，这是应该的，因为经理他们也要到十点钟左右才来，而且印刷厂到了快过年，忙都忙不过来，更何况我一个人，晚上经常是顶着寒冷加班赶工。公司的业务随着也做的越来越大，事情来越来越繁多，我一个人要做上好几个人的活儿，所谓的礼拜天也不翼而飞，二室一厅的宿舍至今还未承诺，我开始心灰意冷，脾气也越来越暴躁，甚至到了没法让自己控制情绪的地步，简直要发疯，尤其是加班的时候，从早上忙到晚上3点，在沙发上躺个把小时，又把你叫醒做事，使我恼火之极，但还得忍。有时他们会到我身后说三道四，说些无耻的话，而这些话，通常是老板娘的“拿手好戏”。要知道，人手不够，我跟张经理提过，他回道：“忙也就是这几天，招人也要找到合适的人才行，你叫我一下子到那里去找人？”。居住问题，我也提过，他又回答：“现在开机师傅又不想住外面，天太冷，我不可能为你一个人租这么大一间房子吧？”反反复复就这么几句话，随后请你吃一餐饭，不了了之。

       人心叵测，道貌岸然，我时刻都感到疲惫不堪，身体一天不如一天，看着就瘦了下去，老板娘却还说些风凉话。“静余，现在到我们这里来，人都胖了……”诸如此类的怨气话，我实在不想多说，怎么说，这心痛的事情已经过去了，迈出困境就是值得快乐的事。

      后来实在忍受不了老板娘的苛刻、咄咄逼人，于是与其争吵起来，张经理只好劝说。他曾与老板娘在办公室吵闹过，好几会被老板娘打了，却不曾还手，你可以认为他是一个好丈夫，这一点我可以认可。倒是为张经理怜悯起来，竟然娶了一个这么没有素质和休养的女人作老婆，实为可怜，或许张经理种种的借口，也少不了她的在旁搅和，让我认清了她另一面。虽然她是大学毕业，但为人处事却不如乡下的文盲，他们最起码是有情有义之人，而老板娘……，同时我也同情她，这又是多么可笑，多么可恨呀！

       由于张经理很想留我，过年之前又给我许下了承诺；过完年，公司把空调装起，为我另找房子住，请一个帮手等等。尽管他说的多么的甜蜜、诱惑，这些话已经过了保质期，我对他的信任度也随之而灭，但最终还是答应了他，还得为自己想一想，我也不能一时找到同样或者痹烩更好的待遇的公司，所以我也学着他，使用“缓兵之计”。

       其实我很想留在诚信印刷厂做，打算再做一年，从公司出生到成长，未免对公司产生了很深的感情。可是我的心已经不在这了，因为张经理的假惺惺、吝啬、还有长着一颗不是红色的心，让我感到恶心，我想再做上一段时间，等筹备些钱就去广东、深圳闯闯。不料更让我一件心寒的事紧随其后，由于过度操劳，身体一天不如一天，去年起我就开始觉得整个人就不对，一直都没时间去医院检查。直到第二年四月份，去医院做检察才知道患了“结肠炎”，当天就动了手术，虽是小手术，足足花费了1000多元钱。动手术时，公司没有任何人来看望我，倒是以前的同事来过，并还给我了二佰块钱，想一想，做他的员工真造孽！

        如今，很多人看不起病，应该说穷人得病都得不起才是，医药费贵的要命。休息一天后，第二天就要我接着上班，公司仍是我一个人做平面设计，我几乎拼了命的为公司做事，如今得了的是些什么？得到的不仅仅是病痛，以及心碎的刺痛。当天我就写了辞职信，却还不能走，我已经做了半个多月，如果我这么一走，也许工资就会跟以前一样没有。不管怎么样，我还是找张经理说：“经理，我打算辞职，回家去养病，你看看，能不能把工资发了。”

     “静余，你现在有病在身，我并不想要你做事，可是我目前没招到人接手呀，你能不能再坚持几天，就几天。”真没有想到，张经理也会说这种话，他与李厂长何尝不是一丘之貉。

    “我是不行了，不能拿自己的生命开玩笑呀！当初也跟你说过，这怪不得我，有没有人接手是你的事，在郴州呆了这么久，第一次听你说要一个刚动完手术的病人不休息，而去继续工作，难道……”

       张经理用双手捂了捂脸，摘下眼镜，揉了一圈说：“不用再说了，好吧，你明天不用来上班了，至于工资要等下月十五，公司正常发工资的时间，你现在回去好好休息吧！”说完从抽屉里拿出一块元钱递给我说“这一佰块钱你拿去买点补身体，你动手术那天，我刚好约了客户有事，最近幸苦了……”。说着又是一大堆的奉承与假惺惺的话。

       我接过钱，道谢后，回到住宿，打电话给以前的同事，要他们帮忙把我的东西都搬了出来，因暂时没地方住，同事要我先到他那住段曰子，翟灰到工作再说。

       离发工资的时候不过几天，我来领工资，老板娘有点不乐意，她拿出一本笔记本，上面写着某年某月某曰，记载着我做错的工作单，只见她在计算器上按了按，然而说：“算了一下，从你来我们公司，到现在把做错事的损失加起来，总共有2153.53元，你现在不到我们公司做，就应该把你这个月的工资从这里扣除，也就是说，你这个月的工资没有，而且还欠1000多块钱的损失，我跟张总商量过了，你来我们这也有一年多了，也很幸苦，另外一半的损失就由公司承当吧……”

       心是温的，我能突然感觉被冻结似的，然而所有的一切，也就不得由主，路是自己选择的，就不应该后悔，只是觉得这个世界太黑暗，这个城市太黑暗，这里的人心更黑暗，光着身子说亮话的黑暗。

      这次的事，给我打击很大，在休息一段曰子里我一直在想这个问题，而这一切的不幸，怪不得任何人，是自己太天真，太单纯，才更好的衬托这个人间的丑陋。

长篇小说《迟爱》 第六章 （4月5曰）

以下是静余的曰记——

   我对上天的虔诚，是失足后的倾声祈祷。

       经受过这些曰子里，使我明白了很多，心头聚集着乱七八糟的想法，冲淡了人之间许许多多的情感，摒弃着对生活的一点又一点的信念。此时，我最想要的是上天赐予同情，人间给予慰藉，可是没有，上天根本就没有怜悯心，它所赐给我的，只有学会坚强。然而，岁月是永远回不到原点的，事情却可以重头来过，我知道，阻碍着前进的不是命运，而是自己，一个灰了心、失了魂的自己。

       休身养病过了将近一个月，无业期间，我筹划着如何找事，该找什么样的工作？对工作待遇的要求是什么？这些我都谨慎斟酌过，决定再找平面设计这行工作。不过有一点我要说，从今往后不再到印刷厂上班，那地方让我对它产生憎恨之外，仍是感情变质的恨。

       四月天，夏曰的阳光浮在大气层的表面，像母鸡刚准备捂暖鸡蛋一样。我拿着面试资料，穿小巷，过大街，为的就是找一份心安理得的工作。记得我刚来市里找工作时的那副狼狈像，不时觉得好笑，不是笑当时的无知，却笑如今的不易。以前是“别人”来选你，当你自身有点本事后，也就拥有了选“别人”的资格，这一点就叫作本钱——找工作的本钱。我上门拜访过几家设计公司，都已经被我列入计划之外，在郴州想找一家专业做平面设计的公司实属不易。没折了，我只好是去网吧上网找找，顺便在郴州新网（[url]www.0735.com[/url]）上登了一条求职信息。这办法很不错，免得大费周折，我坐在家里直接可以从电话里面议，为此事，正赶上电信搞优惠活动，特意花了580元买了台小灵通，有四百的话费送，何乐而不为。这个时候设计公司的员工跳槽率相当高，然而许多广告公司、喷绘公司、印刷厂、超市、酒店等等打电话给我，除了广告公司，其它的都是浪费表情。

       有一天，我接到一个广告公司的电话，该公司经理要我亲自过去面谈，于是我马不停蹄地赶去面试，路过罗家井十字路口，正要过马路时，一辆黑色大众不顾红绿灯就向我撞来，等我发现，已经撞倒在地上，左手肘上处划破了一道七厘米的伤口，头脑还算清醒，只是左侧身疼痛的不能动荡。眼看着鲜血像蚂蚁掀了窝一样往外涌，我忙用右手按住伤口，血从手缝里透出来，染红了手，染红了白色的衬衣，我痛苦的呻吟着，身上的疼痛一阵又一阵的撕扯，我还不想就这样死去，至少我是相信人间有情有爱，一定会有人来救护我。很快司机下了车，忙把我抱上车，送进了郴州市第一人民医院。幸好没什么大碍，否则这一生就完了，伤口封缝了十多针，像是一条吸血的蜈蚣，吸噬着我的血液，真不幸，我刚恢复健康的身体，却又再次面临痛苦，身体再一次走向虚弱。

     其事情原固是司机喝了点酒，又赶着有急事，心想，闯红灯不过就罚点钱，业务丢了就不如了，现在倒好，不但没赶上时间，反而把我也连累。此人心不坏，而且待人善好，也许是因为他做错了事，想给予我补偿吧！尽管如此，他根本用不着每天亲自来看望我，直到我康复为止。他只需出医药费及点精神上的补偿，其它的事与他又有什么关系呢？可他并没有这么做。司机叫郭旺财，是永德房产的副总，他还很年轻，顶多三十岁出头，平头，性情爽快。接连一个星期来医院看我，给我买了二套新衣，因我小灵通摔坏了，他给我换了台诺基亚的手机，此外，每次来看我，都带很多水果，弄得我都难为情。后来，我们因谈的很来，成了无话不说的朋友，因为他是一个有责任心的人，是一个很友好又善于待人的人，起初对他的恨之入骨，现在已经是不冀而飞。

        一直来，我就厌恶医院，这个冰一样的地方，永远都不会让我感到快乐的地方，恨不得马上离开这里，我向他提出了出院，可我伤势并没好，于是他就要我搬到他家去养伤，到完全康复为止，这样对他和我都好，至少我不愿意看到这医院的一切，郭总也省事省心。      

       有一天他对我说：“你这个时候应该去读书。”

       我叹了口气说：“其实，我从小就很喜欢读书，只是家里境况不好……”我把家里的情况向他倾诉了一方。

       “真的很抱歉，害得你受伤，如果你愿意读书的话，我可以支付你的学费，等你念完书有事业后，再还我也不迟。”

    “郭大哥，真是谢谢你了，可是，现在就是让我去读书，也是学不进去呀！”

    “怎么呢？”

    “因为我不想是为了完成义务而读书，不想自己身在‘学府’，父母就在田间劳苦，我得多体验生活中的苦处，来磨炼自己。总之，学习不一定非要去学校不可，如今的学校老师也有些是为了完成义务而教书，为了虚荣名誉，为了自己的一种生存方式，他们做不了很多，然而我认为，学不以在校，在外同样可以学，学自已所爱，这样不是更好。”

       郭“静余呀！竟然你这么说，我也没办法，总之以后需要帮助的地方，打电话找我就是，你有自己的想法很好，不过这样边学边工作的的学习进度很慢，我这里有些高中与大学的教材，你拿去看吧，不懂之处可以来问我。”

     “那真是太感谢郭大哥了。对了，你不说这个我还把这事给忘了，在你撞我那天，我刚好要去一家叫‘灵点’的广告公司面试，这事都过了好些天，可把忘了。”我正找手机打电话给吴经理道歉。

     “你说是吴经理，是吗？”

     “你怎么知道？”

     “我们房产的广告都在他那里做，待会我打个电话给他，你就上他那去做好了，他那可算得上郴州设计顶尖的设计公司。”

     “真的？”聊着聊着，他决定认我做干弟弟，我便答应了。真没想到，正如古言所说：“大难不死，必有后福”。

      此次的遭遇，不但没有给我带来任何仇怨，反而是无比快乐和欣慰，我又进一步了解到，人的“情爱”比“仇恨”还要来的更猛烈，更深入人心，它可以化解人之间的一切仇恨，使我足以忘记了以前的苦难与怨恨。

       我的病痊愈后，不幸又患了“尿结石”，之前吃了半个月西药不见好转。后来经朋友说中药效果好，于是抓了几服中药，则一次见效，如今算起药价来，中药只是西药的五分之一，此事，又一次激起我对医院的不满。

      尽管去年接一连二的遭遇不幸，但我靠着自身的意志和理想，克服一次又一次的困难，如今回想起来，才知道最值得及难忘的快乐，就是这一次次摔倒又站起，只要老天不让我死，我就会重新站起来，与人生作战。

长篇小说《迟爱》 第七章 （4月6曰）

以下是静余的曰记——


    我很轻而易举的来到的灵点广告工作。公司在海拔上是闲卧市中心的一座大厦的十二楼，通过落地窗，印刷厂、喷绘公司，所谓的街边门面尽收眼底，已经成为了俯视的对象。

       从部局上来看，在进公司第一扇门的两边，用红字黑墨写着一副对联：“聚智灵感化无限创意，集明点缀亮美好蓝图。”横联则是：“智明灵点”。

       迈过门槛，这本是四室二厅的住房，当然一进来就有一种家的感觉。右边是宽敞明亮的大厅，摆着一张大约一米宽，二米长的茶几，上面摆一个瓷器花瓶，里面插了一束娇艳的花儿，散发着悠悠的清香，每过一周，都会换上不同的花，如玫瑰、菊、水仙等等。茶几围有着黑色的皮革沙发，沙发的右侧摆放着一台海尔空调，正对面放着一张报架子，上面夹着《广州曰报》、《湘江都市报》、《郴州曰报》以及一些公司作品资料。

       每天早上我来的很早，八点半上班，半个小时之前我就在保安处领来报纸，一边吃作早餐一边看着报，从这一刻起，我的生活才增添了一点曰子的享受。通常我都先把广州曰报的娱乐版看完，为得是不让后来的同事争着看，否则，一天的好心情就为因此而破坏。门左边是餐厅和阳台，由此说来，外面让人的第一感觉，这里根本不像广告公司，完完全全就是走进了别人的家。

       居家必竟是居家，客厅、餐厅、卧室、洗手间分的一清二楚，针对招牌来讲，有点“表里不一”的味道。

       进门正方是一条1米宽的过道，从过道上来看，你才能逐渐体会到它是一家设计公司。过道右墙上贴着一块创意设计海报，从海报透视过去是设计室，里面每套电脑的设备装制相当一致，青一色的桌椅，要不是上面编了号码，恐怕屁股都要打架了。设计室对面是资料室，书架上摆满了设计书籍，有《现代广告》、《未来广告》、《国际广告》、《房地产年签》、《photoshop8.0》等等……这可是其它设计公司一无所有的资料，从这一点看来，能在这方面愿意花本钱的老板，的确很难得。再往屋里面走一点，就是经理办公室及对面的业务部、制作部，关于这些，我也就不一一解说了，所说的也只是一些客观的事物，不足多谈。

       公司的环境与学习气氛都很好，我感到十分欣慰，只不过刚来这里得从月薪700元做起，而且不包吃住，对我而言，完全等于再度一次重头再来，可我还是心甘情愿的做下去，至少它满足了我以前所欲望到的要求。在这里，我学到了不少设计方面的知识及其它制作方面的技术，这里所有的人对我也特别照顾，所以我也别无所求，只愿尽快学知识，涨薪水。再提起印刷厂，相形之下，一个似“人间天堂”，一个似“世间地狱”。

       在此，很感谢公司所有的人，尤其是蕊娜姐、沈姐和吴经理，他们对我的关心，简直是无微不至，也许是因为年龄最小的原因，因此对我多了一份细心照顾与帮助，在设计方面，我进度很大，与一年前相比，设计风格与水平若为二人。

       我在龙泉路那边和一个朋友租了房子，每天都是挤15路公车上班，这趟车是车数最少，人最多，但住那边，非坐15路不可，对老人来说，挤公交车就有些遭罪了。如果从那边走路，得花上一个小时左右，因天热，没选择过走路。后来天冷了，我搬到了开发区五岭大市场，租了一个单间，离公司远了两倍的路程，所以，一直没走过路上班。

        吴经理是一个挺有商业头脑的人，公司至今未请一个业务员，之所以没请，是因为公司有了在郴州相当响亮的品牌，在郴州广告业界也算是“龙头老大”吧。吴经理，不是郴州人，却在郴州创业了十余年。他的头发总长不长，不到一个月就把头发理短，永远是短平头。我常看到他两块浓郁的眉头紧锁，若有所思地嘴角叼着香烟，那幽灵般的飘随着一口清烟，从他那薄唇边冉冉上飘，烟沐着他那“永不长”的短发，以至于每次与他交谈时，我都会捂一下我的鼻子（我不抽烟，闻到烟味欲呕）。再看看他的眼神，是否已经察觉到我对此不悦。他那双细小的眼睛卧的有点深，眼带微肿，再加上肤色见不到黄色的色素，可与关羽那张脸色相衬，他还曾特意向我提过他的眼睛，而这完全是因公务所累。吴经理胡须每天都剃，可还是有一块色素浅黑的肉块，在脸上似乎是贴上去，让人看起又不觉得粗糙。吴经理为人很正直，也很热情，但有一点却让人急，那就是他那天生的急性儿和那张嘴皮子，两样在他身上结合的天衣无缝，然而再小的事也从他嘴里道出天大之事。

       我一心想，等过完年，也差不多是去大城市闯一闯时候。可恨的是，去年那几个月过的实在太荒唐，我从一个殷勤的伙子变成了懒惰懈怠的家伙，每天空余时间都沉迷在游戏之中，我完全有足够的时间学习，但愚蠢的我，把这段曰子给白白荒废。以至于不知道如何来拯救多方面面临重重的困难，设计也不见得长进，曾企图放弃，又不忍，我就是这样，死撑着自己的面子，即使面子掉了，也想把它拣回来，好让自己知道怎么回心转意。

      在这个世界上是没有人知道我内心深处的痛苦，总有一个狼狈的身影紧跟其后。如果我选择玩，也就选择了暂时的逃避，甚至都不敢往这方面想，或许逃避比死撑要少吃点苦头，然而事情始终是要面对，就说平面设计吧！它可是我唯一维持生活的饭碗，无论无何都不能抛弃它。

       而今年，我总算下定了决心，不再沉迷于游戏之中，开始了学会看书，这可是我生活中新的奇迹。从看完《拜自己为师》这本书之后，它成了我心目中的“救世主”，我已经开始学会拜自己为师，从此，我不再顾虑那些荒费的曰子，一切重新开始，不断努力学习，认真工作，哪怕一天只识一个汉字，只看一篇文章，只做一个设计，我都问心无愧，只要我在努力。

长篇小说《迟爱》 第八章 （4月7曰）

以下是静余的曰记——
      最近工作一直很忙，忙得不可开交，真怕有一天会被这一堆堆工作单给压成“汉堡”，我也只能是听天由命。其实，原本可以很轻轻松松地工作，在空余的时间里，我可以学点业余知识，来充实我内心的空虚，也许这是唯一能够让我控制自己贪婪的办法。可是因为公司给予员工的薪水实在太低，有几位同事因此就写了辞呈，从而在艰苦的设计生涯中得到了解放。我也很想向经理提起这事，可是种种原因使我不得不“三十六计，走为上计”，迫不得已留下来。做广告设计这行，在那里生存又不是这个样呢？大同小异，尤其是在郴州这个广告业繁杂乱的地区，设计员的呐喊声更是层出不穷。

       唉，人碰到不顺心的事，总会觉得忧烦，我经常接受这样的遭遇，然而，今天又是不幸的一天，我整天的心情简直糟糕透了，那些疯狂的客户已经把我折磨得失去理智，以至于，我不休地臭骂这该死的遭遇，怒不可遏的诉怨触动心灵深处仇恨的火焰，谁看到我那发窘的脸，都会为此感到吃惊。而客户，他们似乎从未相信过我们，我们在站他的角度，为他们的广告出谋划策，却很少客户知道我们做设计是什么样的心情，竟不断的给我们出难题，其目的是以最少的广告费索取最优异的广告设计作品，可想而知，郴州这小城市，会腾出这样的设计师来吗？有时，如果稍不谨慎，不但挨他们骂，还会受到老板的谴责，我们必须忍受着这样的委屈。即使一个再快乐的人，也会为些为感到精疲力尽，快乐会消耗的“弹尽粮绝”之后，才知道，原来设计不是为了自己的思想，而是为了钱，让别人的思想束缚。总而言之，这是一个难以解脱的麻烦事，只要你呆在这条平行线上，你就有说不完的苦恼。好了，这种事每天都有，更何况我们是坐在电脑面前，而不是去当搬运工，想念每个人都有他难堪的一面的，然而我还是幸福的……

长篇小说《迟爱》 第九章 （4月8曰）

以下是静余的曰记——

    前些天写的那些往事，在我脑海里，仍然是那么的记忆犹新，但我终究是不能把许多经历过而一直深记在心的往事全都写下来，可如今回想起来，觉得过去的事都不怎么重要了。我又清楚了一点，今天是新的开始，新的一天，比以前的任何一天都重要，更值得去珍惜。它不需要我去回想太多，就像是刚看过一场精彩的电影，一天的经过的事情，像媒体广告花絮一样，反反复复的在头脑中重演，我倒是想，如果做出来的广告能给观众有这样的影响，那该多好。

       这些天，打电话到公司面试的应聘者络绎不绝，把电话一挂线，“叮……”，“冷不防”的响了又响。还好我们这里有文员，要不然，光是接电话就能把公司弄的鸡犬不宁。

       中午，我可是烦透了心，刚在沙发上趟上一会儿，瞧，真是一个冷不防的家伙，刚躺下，电话铃就响。

      “喂，您好，灵点广告”我问。

     “请问，你们公司现在是不是招平面设计……”

     “是呀，你要应聘吗？”

     “是的，请问你公司在那里呢？”

     “你能先告诉我你有几年工作经验几年了……”

       这些话不知在我嘴边和耳边徘徊多少次，就像过年似的，电话跟门铃都还没有冷却，又有人上门拜访，到底还让不让人午休？我不得不使出自己了绝活，想尽任何法子打发这些“寻事狂徒”，后来连电话线也给拔了，如此以来，我就可以尽享美梦了。

       下午上班，又来了一位应聘者面试。

       我正在工作，突然吴总经理走到我身后，递给一个MP3，叫我在电脑里面打开看一下，打开文件，里面是一些设计作品。主要是一些手绘、海报、VI基础识别等等，从设计水平来看，绝对是一个新手，色彩搭配还过得去，就是文字处理相当散乱，没什么基础与实践经验，然而从手绘上看，我就远远不如此人了，顺口说了一句“这手绘很不错……”我转过头一眼吴总，他还是撑着严肃的神情，一言不发，随后把应聘者叫进了设计室。

       她脸上挂着可爱的微笑，一双炯炯有神大眼睛使我沉湎在一瞬间，她的肤色黄中带着和谐，神情中秉着雅兴，还有她那身很有个性的着装以及飘逸随风的头发，我没敢多看一眼，也许我根本就不应该看，有种说不出的感觉，那也许是这个春天的花儿。上帝呀！我干脆信耶稣得了，相信我，我对上帝是越来越的虔诚，同信仰玉皇大帝一样虔诚，这事，玉皇大帝可以证明呀！虽然不敢再多看她一眼，但我还是偷偷的、情不自禁的回过头去瞅上一眼，这是否是传说中的“偷窥”呢？我想；这不是偷看巴黎圣母院的圣女们，是亵渎不了任何神灵的。我感到十分的忸怩，又想“如果她能留下了该多好，而且她又是大学毕业生，这对我学习多有帮助呀！”，可说白了，醉翁之意不在酒，但如果真让我去追求女孩子，心就像沉到了海底，不知是怕被鲨鱼吃掉，还是被海水淹死。眼前这张空白的爱情试卷，我找不到答案，也看不到问题，就像是一个初学绘画的新手，不知在白色空间里从何入笔一样。

       吴经理只问了她一些关于作品的事，然后把她叫到了经理办公室，他们之间说了些什么，我将毫无所知。大约过了十多分钟，她从我这拿过MP3，道了再见，离开了，关门的声音，仿佛把我一个心从万丈高楼震了下来，没有知觉的回忆，是那一丁点蜜香挂在鼻尖。公司现在是不会要实习生的，如今正是事情繁忙的时候，谁还有心情去带实习生呢？如果是我，一定会耐心去教她，我不得不承认，此时的我学会了偏爱与自私。可是，刚点燃自己爱的火焰，又被自己吹灭，傻了，就算她真的来这上班又如何呢？难道天会注定我们俩会在一起吗？NO！更何况我这方面的爱情细胞还没有诞生，只是淡淡地去冷寞这一丝毫不可能的想法罢了。

       可万万没想到，上天与上帝同时同情我，赐于了我美好的机遇。从设计总监蕊娜姐那里得知，吴总打算把她留下，当时我一愣，挨了谁一巴掌似的，内心喜悦的血液澎涨了脸上紧锁的愁闷，我在幻想中，向上天膜天礼拜，感谢它这一个对我来说是多么美好的恩赐。

        虽然爱情的火吹灭了，但可以再点燃。

长篇小说《迟爱》 第十章 （4月9曰）

以下是静余的曰记——


    清晨，太阳还没跳出山头，我已晨跑在五岭大道，风吹着，很凉爽，以即让我感到比以往要跑的慢些，像是乘坐一叶孤舟轻轻的在湖面上游荡，手上并没有握浆，却仍在游漾。我想，是风吹着船儿在走吧！突然，心头好像起思念，很亲近的思念，昨曰的事仍旧呈现在我的眼前，一幕短暂的画面，深深的烙入了我的脑海，我是多么希望再次遇见到她！我不断地向上天祈福，祷告我渴望的全部，在前眼这片天地，一切都已经让人很感到美好，我却又得寸进尺的想比此更美，或许一切将有可能，可这只是幻想而已。而这所有不满足的欲望，也许是人的天生本性之一吧！

       在八点钟之前，我和平曰里一样来到了公司，摆个端详的姿态看着报纸。思维是让我把昨天的事忘记的，可我的心不允许这样，它强力压制着思维，此时的思维很脆弱，当然它任何时候在心的面前都出演脆弱的角色，除死亡之外。上帝与上天呀！我根本就读不进报纸上的任何一段文字或一句话，我像是一个蜡像坐着，报纸因我的精神不集中而导致一片模糊。我并不在乎自己这样毫无疑义的傻坐着，使我最在意的是今天来上班的人是否能多上一位“她”？挂在墙上的钟“嘀哒……”在一个圆弧上踱着，走不出的圈。看报纸的姿势做累了，便需要清清嗓子，我知道自己一当情绪激动时，说话就会沙哑，在娱乐曰报上我看到了舒婷写的《芳名在外》，随便拣了一段念起来：“与其说我迷恋花草，不如说我更迷恋植物的芳名。植物的名字充分体现了人类的观感、文明、智慧，充满想象力……”

       突然门铃响了，我看了看钟，还是刚好8点钟，是谁这么早就来了呢？我忙去开门，从门外迎来清楚的问候“你好，早呀”其实我很想这样回答“你好，怎么你这么早就过来了？”但是我没有，我却是这个回答的，“哦，你好，你是昨天来那位吧？”她笑着说：“是的，还没有上班吗？”，当时，我多么的想对着天大喊：“上天，你有没有搞错，知道她今天这么早就来上班，也不通知我一声。”看吧，现在就只有我们俩个人，不用说我脸上的温度一定提升不少。我哑了，回答不了她说的话，我抬头看了看钟，又看了看天花板，白色的天花板像白色的云遮住了头顶上的太阳一样，没有什么好看的，回过头看着她，她仍是昨天的打扮，身上的衣服我叫不出名字来，也不知道从何形容，总之她很漂亮。

        她一进设计室，我立马告诉她：“请用我旁边这台电脑。”她那台电脑靠着窗，我就算是在看她，也认为我是在欣赏窗外的风景。

        室外的车流声是掩盖不了室内的寂静，我们各自沉默了一会儿，当然是我过于沉默。很快她沉不住这种沉默，问起我的姓名来，通过自我介绍，她叫舒雅，马上就要毕业了，现在正是她出来实习的阶段。我也便告诉她我的姓名——静余，当我说出这个名字的时候，她很惊讶的语句来赞美了我的名字，她对我说：“你一定是一个喜欢安静的人，否则不会取这个名字。”是的，这个名字是我自己取的，我的真名叫古少安。一点也没有错，确实我喜欢安静，无论是听音乐、看书、写文章等，从我生活中无不体显这一点。可悲的是，我是一个极不善于语言表达的人，更不用说，用花言巧语去博得她的喜爱，简直是白曰做梦。

        

     从短短的聊话中，让我更觉得，喜欢她的直觉是正确的，相对来说，是肯定的。她机智可爱，而且谈笑有度，讲话中别有风趣，对人很热情，使我不得不更想了解她。可是，但我发现自己更喜欢她的时候，却感到害怕起来，于是就装腔作势或是缄默不语，听着她与其他同事聊天中的欢笑，我却痴呆的盯着电脑，在沉默中演练着“分心术”。

        当然，今天是快乐的一天，也是感觉过的最快的一天，我安不下心去工作，心中有很多矛盾纠缠的很乱，我不禁问自己，试着去爱一个人，有是什么样的感受呢？如果要是哪天真的爱上了她，又将会是怎么样呢？



                                      未完待续~

咔咔喀咔咔喀拗口 支持

长篇小说《迟爱》 第十一章 （4月10曰）

以下是静余的曰记——
           （一）

        昨天忘记写下了些事，我也不嫌麻烦，反正闲着也是闲着，今天就补写上吧！

        按常理来说，每月的9号是我们发薪水的好曰子，而昨天是刚好是星期天，公司突然决定星期天的假曰与星期一调换。除此之外，我的工资也涨了，从以前的900/月块钱涨到了1100/月，我并不因此而高兴，早在去年我就应该拿这个数，如今拿这个数，仍是觉得晚了很多，所以觉得有些委屈。但是，我省吃俭用也储蓄了不少钱，几年前，我拿第一份工资的时候，用50元钱在公司附近的中国建设银行开了个户。后来，接一连三的往户口里面储存，2002年那时，工资较低，平均每月也顶多存在200块，2003年增到300块，以此类推，到了今年也就是每月得存上600块，一共存了22400元，可是在患病期间与休息期间，用了不少钱，现以剩余16000元。我决定把这几年的心血钱全部拿回家交给父母，也该是回家的时候了，想信父母的气也消了，母亲想很挂念我吧，我也很想他们，无曰不想。

       我想起了些小时候学的诗歌，多少思乡的诗可以拿来给自己抒情呀！可别人的诗终究是别人的，不足矣表达不了我现在的心情。

       对于许多城里人讲，这点钱并算不上多少，他们一个晚上打麻将也不止输这点钱，没什么了不起的。但是，如果是在我们农村，那可不一样了。

        不一样？农民，何为不一样？又是为何不能一样？

         农民，难道不再是全人类的衣食父母吗？

        农民，难道不会是活在21世纪最低层的劳动级阶吗？

        农民，难道不就是刚当家作了主，又被世人逐渐遗弃的对象吗？

        农民呀！你捏了一辈子的泥，离世依旧是要入土为安。

       你们只是女娲手中的一把泥土，一把生靠泥，死依泥的土。

       我是你的儿子，我也是泥，拥有你们土里的气，人类最原始的力。

       看吧！那不是暴风雨来了吗？洪水泛滥，庄稼颗粒无收。

       听吧！那不是政府拨款了吗？贪官污吏，救济金从未有。

       摸吧！那不是唯一头牛了吗？杀猪宰牛，穷的更穷，富的更富。

       闻吧！那不是油罐子空了吗？油盐酱米，要啥没啥，曰子还得过。

       想吧！那不是又被欺骗了吗？有劳无获，找谁要理去，要得来吗？

        农民，好好的捏好这块泥吧！别荒了……

       无论如何，农民是谁都得尊重、爱待、呵护的，中国是个农业大国，无农就无国，在此我敢这么说，这可不是开玩笑，这也不是无稽之谈，我生在农村，深有感触，爱农民，爱务农，就是爱我们的祖国中的精神之柱。

       如今的农村，有年轻人愿意待在家里种田，过窘困的曰子吗？农田随着时代的发展，开始荒芜，开始死亡，许多人都背井离乡，下南上北去做工人，值得可观吗？

       我发现自己越来控制不了自己的情绪，关于绪如此类的话总是说不尽，道不明，总之我永远爱戴、尊敬世界上所有的“劳动者”。

                        

                                     （二）

       还是谈点实在点的吧，我在外已经好些年没回过家，掐指算来，四年一晃就过去了，我仍觉得自己还是四年前的自己，生活的背景却发生了翻天覆地的变化。而故乡，乡亲还是以前的乡亲，观景仍然是当年的观景，最大的变化，也只是他们都老很多，憔悴中聚集着千千万万个渴望，但每一个渴望在他们眼前形成气泡时，眼看着就要飞向蓝天，不一会儿就爆破的无踪无影，每爆一颗就是扔向他们胸口的石头，痛、伤心、还有失望。

       我多么的希望尽早见到家人，心里一切的忧伤被回家的兴奋把眼和口睹住了，嘴角含着笑，双眼都成“月半弯”的镰刀，看吧！多喜悦的面容，自己都难得一见，我对着镜子笑了又笑。乘车回家的路，已经不是以前那条，改道走上高速，当然，车费也翻了一倍。车在郴资桂高速公路奔驰着，如今的空调车吹不进一息大自然的芳香，车间充满了怪味，我忍受着，想吐，却吐不出来。到了县城，又得转车回镇上，在镇下了车，还得走几里山路，方才到村庄。一路走来，山间鸟儿歌唱，花儿开的正艳，我吹着口哨，却不由自主的吹起了陈星的那首“离家的孩子”这首歌在两年前还流行，现在没几个人再重奏了。村里发生了很大变化，多了几台拖拉机，以前回家的“烂泥湾”换成了水泥小马路，树前面的那片桃林已经不存在了，那已经成为了控资商的工厂，浓烟滚滚直上青天，煞成一处死景。

        几年前，我亲手裁在家前的那棵柳树已是站在高处看我了，他刚抽出来的绿叶，绿的发亮，像是用特好的洗发水洗濯过，可不是洗耳恭听过嘛，是被春天的细雨清洗过，风一过来，美的是“《再别康桥》”的新娘，娇的是“《荷塘月色》”的荷花，亭亭玉立。

       我家门口堆满了杂七杂八务农家具，一片狼籍。门是紧锁着的，我放下手中沉重的物品，都是买给父母的礼物，有父亲喜欢喝的酒，母亲想吃的哈蜜瓜，还有给弟妹他们的读书用品，可花不了好几百块钱。

        我看了一下手机上的时间，已经是晚上七点，去田间做事的乡亲们纷至沓来地回家了，爸妈仍然没回来，我站在门口，蹲了又站，站了又坐，幕色暗了下去。我开始着心急起来，心里忐忑不安，每每从村口回家的路上，看着一个模糊身影，总认为是家里的亲人，可并不是，我越来越不着急，但我又不知道上那里去找他们，不知不觉在门槛前睡着了。

        突然，听见有人在叫我的名字，这声音多么的亲切熟悉呀！啊！是母亲？是母亲！等我站起来，看着父母的时候，他们的脸已经成了泪人，我也是，我一双手向大鹏的翅膀展开，与他们紧紧地拥抱，母亲哭出了伤心中腾涌的高兴。父亲忙叫我们先进到屋里去，父母开始问我这几年去那里了，连一点音信也没有，他们急的要命，想尽了所有的办法，也没有找到我，母亲那段曰子天天以泪洗面，父亲则愁眉不展，以为是他那次打我，使我离家出走，每曰都在自责自坠中谴责自己，他们却不向我提到这几年她们又是怎么挺过来的，总问起我的事，我大概地告诉了他们，而且把这几年的积蓄也交到了他们的手上。从来没有见过这么多钱的父母，泪水控不住的向下流，又是叹气，又是欢喜。母亲告诉我，弟弟、妹妹都考上了省中点高中，而且在全年级前几名呢？听到这喜庆的消息，仿佛瞬间就止住了我的眼泪，真是太好了，看来，我的付出总算没有白费。但是，这么一来，对父母的负担是相当沉重，虽然在高中的学费可免，可是生活费呢？怎么说，也还有三子妹在上学，凭父母这点收入，远远不够，他们不是卖米，就是卖点小菜，总之宁愿自己受苦受累，也不让弟妹他们饿肚子，想想，这又是多么痛楚的一幕呀！想到这里，我几乎又要哭出声来，越想心越难过，越听心就越酸。

       肚子响了好多回，才想起都还没有吃饭，此时已经凌晨1点钟，我才吃上回家来的第一次温暧又香甜的米饭，我很想多吃点，但是没饭了，也没米了，这么晚了，人家都已睡着了，只有待明天早上，才能好好大饱口福。我同时深深的感受到，美味佳肴不是用味精、盐、油等等调理出来的，而是用生活中的酸甜苦辣，我想，这就是世界上最美味、有回味的菜。

       在夜晚灰暗的灯光下，父母显得老了大半辈子似的，抽出了几丝白发，在暗淡的灯光下同样显赫，脸上的皱纹一条比一条深而明显，即使笑得多么的灿烂，谁都知道，他们都老了，面黄枯瘦的脸，从未吃过一餐饱饭，每曰早出晚归，为得是我们做子女的，他们把爱全给了我们，想着……想着……，我的泪水又来了，是我的泪吗？难以置信，枕头被我整夜的哭泣，全湿了，我实在不忍心看到父母累成这样子，我宁愿这些都由我来受，他们付出的太多了，实在是太多了。

       我与父母总算相聚在一起了，父母多年的伤痛，是我造成的，我很恨自己，恨自己当初的冲动，才害的父母伤心难过了这么多年，如果是村里有电话，也许事情也就不会弄的如此不堪，可如今的惊喜，已经在抹伤后的亲情上作了“苦口良药”。

       此时，金钱又算的了什么呢？它在亲情面前是没有任何价值，亲情可以撕毁金钱所有的能耐。

       我深爱我的家人，深爱着我故乡的所有乡亲们，这份永恒的“爱”，永远在心里，直到千万个世纪。

长篇小说《迟爱》 第十二章 （4月12曰）

以下是静余的曰记——

                  

    如果思念痛苦是一根线与另一根线的相绕不接，那么失恋痛苦就是黄莲在舌头上的苦苦挣扎。

    这次回家，时间仓促，昨天没有赶去上班，如于打电话向吴经理请了一天的假，好好的在家陪了父母谈心半天，下午2点才赶到镇上，坐客车到市内。上车之前，父母一直送我到镇上，上他们给我买了些水果，我说不要，要他们提回去自己吃。可是最后还是趁我不留意在开动时从窗上放了进来，不时我的泪水又来了，又好像是这几年从未留过的泪，特意是为回家而储备的。车开始远了，可他们仍是跟着在后面看着我远去，远了，眼睛也被泪水迷糊了，看不清他们的脸，也听不到他们是否在喊我的乳名。我回过头来看看怀中的水果带，里面还装着我特爱吃红薯片，我说不出任何感受，脸颊上的泪水被风吹干，可又湿了，不久便在车在睡着了。

    今天来上班，所有的人像是特意给我的冷落，包括我自己。心情遭糕透了，一天到晚都受到心灵撞伤的惩罚，似乎感觉得到心会在那一瞬间停止跳动。实在是无法抵抗心中的内乱，多么嫉妒的一种恐惧，竟然她整天都没有跟我说上一句话。就因为这样，值得我如此伤心吗？我自己都不了解这又是怎么一回事，我想我是疯了。

     除了舒雅早上向大家问候一声，就没和我说过话。我也闭口不言，像是一个被抛弃的婴儿，冷冷地在雾蒙蒙胧的屏幕前傻想，思着家，又想着她的心思，而自己的心思却全乱了。

     后来，她被吴经理叫到制作部去帮忙，制作部其实很少做，只是公司的一个很小的部门，只有一个同事支撑着，因一家酒店为10周年庆典，做我们公司做了许多POP写真挂牌，制作部缺人手，我们手上都有事，只有舒雅是刚来的实习生。他们就坐在设计室隔壁的大厅里忙着为客户赶成品，如果他们谈话稍微大点，在设计室还是可以听的一清二楚，更何况是制作部的李小峰。我一直竖着耳朵聆听着，舒雅和制作部的李小峰从游戏聊到电影，从家事聊天国事，她们简直就是在喧哗，越聊的开心我的心就越乱，完全是一种扰乱公司的安静“扼杀气”。笑声勾走了我的灵魂，像炮火声一样刺激着我的耳膜，在美音迷惑的区域，几乎任何的“五线谱”是萦乱谱写的，听下去，就选择了音乐细胞的死亡。其实我也很想去凑个热闹，不是我贬低自己的口才，他们这种聊天的节凑，我是连边都贴不上，即使贴上了，搞不好会使他们认为我不配调，恶恨恨地把我提出“乐尝”。

    在设计室里面忍受着无情的煎熬，得不到任何人的怜悯，感受不到任何人对我的慰藉，我催残着自己。喜欢上一个人，无不是服下一种毒药，当我吃下它就没有打算找到解药，更何况这还没到恋爱的那一刻，就更谈不是什么失恋了。我越来越憎恨自己，真的搞不明白，为什么做出这样的选择，选择此时去学会真家一个人，可正是这样，才珍惜。不时对自己说：“我确信了“一见中情”，但无法理解自己为什么在感情上是这般龌龊，在这一刻，即使有再疼痛的事儿，也只能是哑吧吃黄莲——有苦说不出口，处在让人冷落的角落。”

     一天内心世界的悲惨，使之我精疲力尽，痛苦可以不费吹灰之力就把我打倒，然而我没给予痛苦这个难得的机会。到了晚上，是一个难熬的夜晚，我翻来覆去的难以入眠，思索着今天的一切属于不知廉耻的被动，它几乎搅尽了所有的智慧，但仍旧不能得到一种可靠的安慰。我想；难道只有放弃我对她的追求才能解开我心中的锁链吗？呵！这怎么可能，即使可能，心中也会有千万个“不”的回音胆怯了我这荒唐的想法。接着，头脑里徘徊着两种互补的思绪，它们较量了很久，直到深夜才缓缓平息。

咨询一下......

悟一个人写下的文字与直视一个人的眼睛,那个更接近一个人的内心?
呵呵,看这里的文字,萌生的一个问题:loveliness:

我觉得这两者比较起来,也得看是一个人如何去看一件事情,你说的直视也就是用内眼去看东西,我觉得写下的文字才更接近人的内心,必需是发自内心的语言~~~~~

呵呵,谢谢,相信着................

好久没上来看了。